Форум Сообщества Аналитиков
Обсуждения => Идеи и мозговой штурм => Тема начата: bas от 14 Июня 2007, 13:27:04
-
Вот рассказали тут анекдот про консультантов, долго смеялся :
Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:
- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?
- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.
- Аааа, какие молодцы!
В следующий раз снова спрашивает:
- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?
- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.
- Аааа, какие молодцы!
- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?
- Не знаю кто как, а я ложечкой ....
-
;D
-
Отсюда вывод -- приглашайте ПРАВИЛЬНЫХ консультантов ... :-).
-
В общем, продолжаем господа :)
-
Как внедрить ERP за 10 простых шагов?
1. Запросите у совета директоров произвольную, но большую сумму денег. (Вариант: $300 миллионов.)
2. Отдайте половину денег консультантам и попросите их подобрать подходящий для вашей компании пакет ERP. Консультанты проведут шестимесячное обследование вашего бизнеса и в итоге рекомендуют SAP, партнером которого по случайному совпадению они являются.
3. Сформируйте команду из представителей всех управленческих служб и непрерывно проводите с ними совещания.
4. Перестройте все бизнес-процессы так, чтобы они соответствовали заложенной в программу модели.
5. Отдайте консультантам вторую половину денег.
6. Проинсталлируйте программу.
7. Непрерывно обучайте пользователей.
8. Три раза плюньте через левое плечо.
9. Запустите программу.
10. Если предприятие все еще держится на плаву, немедленно переходите к шагу 1, потому что вам пора делать апгрейд.
самое главное, что это так похоже на правду...
-
;D
-
Отсюда вывод -- приглашайте ПРАВИЛЬНЫХ консультантов ... :-).
Юра, ты бы уж внёс в подпись свою рекламную ссылку "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ КОНСАЛТИНГ В IT-ПРОЦЕССАХ", что-ли, чтобы не мучаться )
Кстати, это тема - как выбрать консультанта!
-
Кстати, это тема - как выбрать консультанта!
Скорее как не надо ;)
-
Юра, ты бы уж внёс в подпись свою рекламную ссылку "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ КОНСАЛТИНГ В IT-ПРОЦЕССАХ", что-ли, чтобы не мучаться )
Кстати, это тема - как выбрать консультанта!
Предпочитаю "скрытую" рекламу ... :-).
-
косит мужик. ну косит себе, никого не трогает. вдруг двое.
- а вот ты, мужик, косиш справа на лево. а если еще одну косу в другую сторону присобачить, тогда на обратном ходе тоже будешь косить.
гм... ну ладно. косит мужик уже в две стороны. налево косит, и обраткой направо косит.
вечереет. глядь - опять те же двое идут.
- а вот ты мужик в темноте косить не можешь. давай мы тебе фонарик приделаем.
ну косит дальше мужик. фонарик светит - видно все. можно ночью косить.
вдруг смотрит, те двое бегут. ну он от них - бежать.
- стой, мужик! мы тебе премию выписали!!!
- ^%$^%!!! а я думал, сейчас грабли прицепите к ... и я буду сам за собой подгребать.
одно из любимых.
все аналитики деляться на 2 группы: те, кто не знают, что будет, и те, кто не знает, что они не знают.
во
-
Не анекдот, но реальность. PM дает задание программисту.
PM: Саша, надо сделать чтобы сетевой график был привязан к форме.
Саша(свирепо): !!!! ВЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ,ЧТО ЭТОГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ!!!!!!
Саша: /через секунду/ Так это уже сделано.
Что на старой работе, что на новой - программисты не хотят работать.
-
Что на старой работе, что на новой - программисты не хотят работать.
Это кстати отдельная интересная тема - почему они не хотят работать и не хотят ли.
-
Надеюсь оцените тонкий юмор, аналогии могут встретиться в различных областях, а уж у нас аналитиков на каждом шагу...
Собрались мыши как-то подумать, что им делать. Лисы совсем обнаглели - притесняют, сородичей кушают. Надо что-то придумывать. Посовещались и решили пойти к филину, он мудрый, точно должен знать, что делать...
Пришли к филину и спрашивают:
- Филин, а филин? Нас лисы в лесу притесняют!
Филин, посидел, подумал и говорит:
- Вам нужно стать ежиками!
- Точно! - обрадовались мыши.
- Надо стать ежиками!
Побежали радостные, потом подумали, а как же нам стать ежиками возвращаются и спрашивают филина:
- Филин! Как нам стать ежиками?
- Не знаю...Я стратег!
-
Похоже ;D
-
darco,
Очень в тему. Тут как раз и получает разрыв м/у аналитиками и програмистами. Многие Аналитики считают что они - стратеги.
-
Многие Аналитики считают что они - стратеги.
А кем себя считают все остальные?
-
Надеюсь оцените тонкий юмор, аналогии могут встретиться в различных областях, а уж у нас аналитиков на каждом шагу...
Собрались мыши как-то подумать, что им делать. Лисы совсем обнаглели - притесняют, сородичей кушают. Надо что-то придумывать. Посовещались и решили пойти к филину, он мудрый, точно должен знать, что делать...
Пришли к филину и спрашивают:
- Филин, а филин? Нас лисы в лесу притесняют!
Филин, посидел, подумал и говорит:
- Вам нужно стать ежиками!
- Точно! - обрадовались мыши.
- Надо стать ежиками!
Побежали радостные, потом подумали, а как же нам стать ежиками возвращаются и спрашивают филина:
- Филин! Как нам стать ежиками?
- Не знаю...Я стратег!
Не, под стратегом здесь имеется ввиду топ менеджер. Сами, говорит, разбирайтесь с программистами (становитесь ёжиками, или кем ещё там, главное чтоб продукт был готов и клиент доволен).
-
Есть у меня еще один анекдот, из любимых, такой вот не про ИТ, а просто за жизнь, а в рамках жизни и про ИТ...
Как-то спросили апостола Петра, стоящего по преданию у врат рая:
- Кто за все времена был самым лучшим полководцем на земле?
Апостол подумал немного, разверг небеса и указал на сапожника, который чинил ботинок.
- Как?! Но это же просто сапожник!
- Да, но если б он был полководцем, он был бы лучшим.
-
Sunshine, думаю не следует цитировать анектод полностью, тем более он находится совершенно рядом.
-
Как-то спросили апостола Петра, стоящего по преданию у врат рая:
- Кто за все времена был самым лучшим полководцем на земле?
Апостол подумал немного, разверг небеса и указал на сапожника, который чинил ботинок.
- Как?! Но это же просто сапожник!
- Да, но если б он был полководцем, он был бы лучшим.
Почему этот анекдот любимый? Есть какая нибудь аналогия?
-
Sunshine, мне он кажется очень жизненным. Я вижу множество людей, которые делают работу, которую не любят или даже ненавидят. Изменить что-то в жизни они либо не могут, либо не хотят по ряду причин. Конечно, это все похоже на философию о назначении человека, но жизнь есть жизнь. Житейская философия многих - выжить бы...
В IT этого, надо заметить, меньше.
-
Понятно, просто там была затронута тема религии (апостол Пётр). А там главное выполнять свою работу на совесть, жить по заповедям, и душевный покой будет. А метаться по поводу другого проф. назначения в жизни - это, наверно, от лукавого.
-
Получил от товарища по аське - первоисточника не знаю, но похоже на реальный запрос. :)
сейчас бухи принесли записку ... сломал мозг ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."
-
Пиндырь ...
-
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."
Слово "наконец" наводит на мысль, что пожелание пользование неоднократно игнорировалось.
Речь идет, я думаю, о следующем:
чтоб сделали графы такие, чтобы не вручную каждый раз вводить (новые),
а чтобы была возможность выбора из списка. И чтобы программа автоматически проставляла значения из списка при некоторых условиях.
Надо просто аналитику уточнить условия.
На самом деле это нормальный разговор с пользователем.
-
На самом деле это нормальный разговор с пользователем.
Автор говорил про ЗАПИСКУ от пользователя, а не про разговор. А в процессе РАЗГОВОРА с пользователем можно выяснить таки о чем это пользователь написал :-)
-
Автор говорил про ЗАПИСКУ от пользователя, а не про разговор. А в процессе РАЗГОВОРА с пользователем можно выяснить таки о чем это пользователь написал :-)
Пользователь - он как мыслит, так и пишет, так же и говорит. Разговор может быть и письменный.
-
Пользователи, они разные бывают ... вот на моей памяти, на заре своей карьеры довелось мне пообщаться с одной пожилой дамой -- пользователем софта конторы, на которую я тогда работал. Она писала от руки на листиках что она хочет чтобы было сделано и передавала с оказией нам, или звонила -- и долго пыталась по телефону пояснить написанное. Мы устраивали консилиум, чтобы понять чего ей нужно, звонили ей, даже разговоры записывали и прокручивали ... в результате отправили меня узнать что же она хочет. Когда я приехал и встретился воочию -- она сделала одно движение мышкой, после которого мне стало понятно что ей нужно -- drag-and-drop для возможности раскидывания документов по получателям! Но пояснить это письменно и по телефону она была просто НЕ В СОСТОЯНИИ!!! А вы говорите разговор может быть и письменный :-).
-
Но пояснить это письменно и по телефону она была просто НЕ В СОСТОЯНИИ!!!
Не правильная постановка задачи - не пользователь должна была пояснить, а аналитик должен был догадаться...
Я не спорю, что в живом общении легче понять.
-
Хм, дама, наверное, имела очень низкий запас слов и умений в выражении своих мыслей. Неужели нельзя было бы написать: я хотела бы расстаскивать мышкой список документов по получателям :) Ведь показала же она на экране это действие :)
-
Хм, дама, наверное, имела очень низкий запас слов и умений в выражении своих мыслей. Неужели нельзя было бы написать: я хотела бы расстаскивать мышкой список документов по получателям :) Ведь показала же она на экране это действие :)
Откуда обычным пользователям Доса в лучшем случае Ворда знать механизмы растаскивания мышью... Это только людив в ИТ умеют.
-
История о требованиях заказчика. К ПО не имеет отношения, но принципы сбора требований работают одинково во всех областях.
<<Кстати, о диаметрах.
Сегодня у нас был час торжества.
Есть в пейнтбольной тусовке один персонаж исключительной нудности и доставучести. И то ему не так, и это ему не эдак и упаси бог в разговоре с ним чего лишнего сказать - немедленно превращается в "ты же мне обещал!"
И угораздило его команду в прошлом году в чемпионы выбиться.
А чемпионам положены чемпионские перстни.
Мы взгрустнули, но запросили фигуранта - скока и каких размеров перстней строгать.
Получаем ответ - все честь по чести, но два перстня 28 размера. переспрашиваем - точно? Получаем ответ - точно-точно!
Сообщаем ювелирам.
Ювелиры грят - ребята, 28 это огромный размер, это таких пальцев нет, разве что у гориллы, отчего у нее такие большие ноздри.
Мы обратно заказчику - дескать, 28й ну очень большой размер, уверен?
Фигурант отвечает - уверен! Три раза меряли, 28й и никаких гвоздей.
Тут я чую, зреет проблема и грю коллеге - он те размеры письмом сбрасывал? Не-а, только по телефону. Тыды, говорю, получи от него письмо со списком размеров - чтобы у нас документ был. А то потом начнется "ну я же не то имел в виду, ну вы же должны были понять" и прочее мозгоедство.
Получаем письмо - все те же размеры и два перстня 28го.
Сказано - сделано. Ювелиры крякнули, но болванку эту выточили. Прислали готовые изделия, мы открыли - мамадарагая! Таких пальцев точно не бывает. Размерчик - в аккурат на ХМ надевать.
И практически в тот же день раздается панический звонок "Нет!!! не 28й!!! Мы неправильно померяли!!!"
Поздно. Мы предупреждали? Предупреждали. Уговаривали? Уговаривали.
- Ну я же не то имел в виду, ну вы же должны были понять!
- Вот письмо, в нем размеры, чего тут понимать?
В общем, вручили сегодня. Два пальца в перстень входят легко.>>
взято с форума bigler.ru
-
1
-
На самом деле смешного мало ... Как раз один из главных навыков Аналитика - это правильно извлечь данные, если пользователь ошибается - направить его, если не хочет направляться - убедить в своей правоте, только правота должна быть правильной :)
-
Хуже всего, было, что эта дама генерила кучу инициатив 99% из которых просто отметались, т.к. оказывалось что это уже реализовано или не может быть реализовано за разумные сроки и бюджет. Потом к ней отправляли провинившихся -- кто опаздывал на работу и т.п. ... :-).
А на счет аналитика, который "должен был догадаться", то я бы не стал тут употреблять термин "должен" (он же "should" в соответствии с RFC2119), а использовал бы "may" :-)
-
69 признаков того, что не вы трахаете проект, а он вас. (http://souznik.habrahabr.ru/blog/24789.html)
-
Из анналов нашего городка:
> Здравствуйте, Александр!
> Год назад я заходил на ваш файт http://uml2.narod.ru/
> Но сейчас он не работает. С чем это связано
> и где можно скачать книжки, которые там были?
-
Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами».
Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.
-
Понесло Сашку на шутки! (смайлики)
-
Не анекдот, но реальность. PM дает задание программисту.
PM: Саша, надо сделать чтобы сетевой график был привязан к форме.
Саша(свирепо): !!!! ВЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ,ЧТО ЭТОГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ!!!!!!
Саша: /через секунду/ Так это уже сделано.
Что на старой работе, что на новой - программисты не хотят работать.
))
Но Саша оказался очень ответственным и сознательным сотрудником.
Чаще ситуация развивается примерно так:
[PM: Саша, надо сделать чтобы сетевой график был привязан к форме.
Саша: (в сторону) Да это было еще три месяца назад! Он ПО-то хоть раз видел?
(РМ'у, громко) Да, отличная идея. Но только реализация займет немного времени.
РМ: Сколько?
Саша (после непродолжительной паузы): М-м... Ну недели три.
РМ: ?!
Саша: Долго, да? Если очень постараться, можно в две уложиться...
РМ (решительно): Это слишком большой срок!
Саша (с обидой): Ну хорошо, неделя плюс два дня на тестирование, но я снимаю с себя ответственность за работоспособность этой фичи.
РМ: Ладно, но чтоб все было реализовано. (Уходит)
Саша поворачивается к монитору и открывает http://www.trinixy.ru/
-
Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
-
:)
-
Подрядчик (п) подводит заказчика (з) к глубокой яме. Где-то на дне виднется фонарь.
З: Это что?
П: Как что? Шахта. Глубина 50 м, диаметр 3м, все по чертежам.
З (берет ватман, переворачивает): Маяк, блин, маяк!!
-
баян, но в тему :)
Даже хорошо сделанная проектная документация м.б. загублена в этапе реализации :)
-
баян, но в тему :)
Тема называется: "Тематические анекдоты и смешные истории", требование свежести к ней не установлено, это может быть начало сборника классических историй, как "Физики тоже шутят"
А загубить можно все, что угодно :-)
-
http://vasi.net/2008/09/10/zhiznenno_.html без комментариев :)
-
Картинка с хабра. Понимаете ли вы блок-схемы?
http://img224.imageshack.us/img224/5206/flowchartszh0.png
-
Прикольно :)
-
В тему разыгравшегося кризиса м\у Россией и Украины:
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...
-
Заказчик
(http://www.greesha.ru/Images/clans/Ogre.gif)
Две головы Заказчика символизируют двойственность его сознания. Или, по-простому, клиническую шизофрению. Заказчик никогда не может сказать точно, чего он хочет, ибо ему хочется всего сразу, много и на халяву.
Это неразрешимое противоречие делает Заказчика злобным, раздражительным и очень опасным на малых дистанциях. С одиночным Заказчиком лучше разбираться заблаговременно, на расстоянии, с помощью снайперов-Аналитиков.
Надо отметить, что в природе иногда встречаются и вменяемые (одноголовые) Заказчики, каждый из которых способен внятно формулировать свои требования в какой-то узкой, чётко определённой области. Но в таких случаях они всегда ходят по двое.
Аналитики
(http://www.greesha.ru/Images/clans/Archer.gif)(http://www.greesha.ru/Images/clans/Ranger.gif)
Тот, что слева, это Системный Аналитик. А справа — Бизнес-Аналитик. Или наоборот... На самом деле, их все путают. В общем, это тот странный народ, который не только знает, что такое UML, но и на полном серьёзе считает его языком. То есть они реально на нём разговаривают и искренне удивляются, когда окружающие их не понимают.
Главное преимущество Аналитиков — в мастерском владении приёмами дальнего боя (по email и по телефону), на что Кодеры и Хакеры не способны в принципе. Пара-тройка Аналитиков вполне может завалить одиночного Заказчика до того, как он приблизится к ним на опасное расстояние.
Следует помнить, что Аналитики больше других нуждаются в постоянном совершенствовании своих навыков и оружия. Они не защищены бронёй Кодеров, и магия Хакеров им неподвластна, поэтому в битве они могут полагаться только на свой опыт и отточенные боевые инструменты.
Битва за Проект (http://www.greesha.ru/index.php?livejournal_page&id=1232630104&view=livejournal)
-
Гриша,
Супер. Это ты сам писал?? Все очень точно подмечено.
-
Главное преимущество Аналитиков — в мастерском владении приёмами дальнего боя (по email и по телефону)
Великолепно.
Вспомнила, как я проясняла один запутанный алгоритм, общаясь с заказчиком по телефону.
Когда задокументировала, получилось две диаграммы деятельности по странице каждая.
К всеобщему удивлению, заказчик, получив документ, согласился, не сделав ни одного замечания.
-
Ну если уж вспоминать, то у меня был случай, когда я прояснял сложный алгоритм, который был расписан на 12 страниц, у Американца, который не знал ни одного слова на русском, а я знал англ. далеко не флюент :)
-
Не, в фаллометрии я сразу пас, ибо нечем.
-
Не, в фаллометрии я сразу пас, ибо нечем.
А причем тут это? Или наболевшее?
-
Гриша,
Супер. Это ты сам писал?? Все очень точно подмечено.
greesha стесняется, вот где сие произведение в полном объеме:
http://www.greesha.ru/index.php?livejournal_page&id=1232630104
-
А причем тут это?
Мне показалось, что Александр хотел поразить воображение общественности количеством страниц.
Меня же изначально заинтересовала фраза о "мастерском владении приемами дальнего боя".
Пример того, что регулярно происходит в работе аналитика - один называет синее зеленым, другой - красным. :)
-
Мне показалось, что Александр хотел поразить воображение общественности количеством страниц.
Нет, я хотел показать казусность ситуации: сложный алгоритм, англоязычный заказчик, и мои знания разговорного английского, а работать надо ... А да забыл еще сказать, что общение происходило по телефону :)
-
greesha стесняется, вот где сие произведение в полном объеме:
http://www.greesha.ru/index.php?livejournal_page&id=1232630104
Да, скромность - мой единственный недостаток. Но я над этим работаю. :)
Но у меня возникло сомнение: а что, ссылки в оригинальном посте не видно? Вот такой:
Битва за проект (http://www.greesha.ru/index.php?livejournal_page&id=1232630104&view=livejournal)
Может, она не во всех скинах форума работает?
-
назвал бухгалтера Анаша Петровна и сделал мне скриншоты
Напомнило.
Был у нас один субподрядчик, делал нам некий модуль для продукта по автоматизации работы судов. Ну и в документации понавствлял скриншотов, где можно было прочесть ФИО обвиняемых - все сплошь из нашей проектной команды, составы преступления - я уже всех не помню, но напротив моей фамилии значился "каннибализм". Ну и меры наказания так от души подобрали.
Такой вот юмор у ребят своеобразный....
А наши аналитики составляли справочник воинских званий. Ну и добавили (в тестовых целях, разумеется) всякую фигню. Перед отправкой клиентам тестовые воинские звания типа "гусар" и "111", разумеется, почистили. Но вычистили, как выяснилось, не все. Довольно быстро нам пользователи сообщили про наличие в списке званий "барабанщика". Барабанщика удалили, вроде все опять проверили. Спустя где-то пять (!!!) релизов обратили внимание, что живет у нас еще такой "церемониймейстер"... Затерялся в списке и живет...
P.S. По итогам этой истории мы сделали специальный регламент по ведению эталонных наборов справочников. Во избежание...
-
:)
Кстати, многие флеш ролики на сайтах больших компаниях делают с приколом при нажатии определенной комбинации клавиш :)
ИМХО это еще маркетинговый ход для привлечения Клиентов на сайт.
-
Ещё одна картинка по наводке с Хабра.
(http://img24.imageshack.us/img24/2826/userhw7.jpg)
-
Прикольная песенка про то, что нужно писать на C, на мотив Let it be:
http://www.youtube.com/watch?v=XHosLhPEN3k
-
С другого форума.
- Начинаем писать программу по недвижимости. Может есть у вас какие-нибудь интересные идеи? Что можно реализовать интересного/вкусного, как думаете?
- а что делает программа по недвижимости?
- Она по недвижимости - т.е. не двигается ничего и ничего не происходит. Мало работы и очень дорого
-
:)
-
Рекомендуется в качестве домашней страницы:
http://www-over.ru/
-
5 проверенных способов заставить аудиторию почувствовать себя идиотами (http://habrahabr.ru/blogs/presentation/53488/#habracut)
Казалось бы, при чём тут UML? ;)
В комментариях приведена ещё одна чудесная ссылка. Диаграмма называется "Отраслевая модель развития Интернета в России".
(http://stra.teg.ru/lenta/innovation/1273/prograz-image025.gif)
-
а вот случай из жизни, т.е. реально происходивший со мной (в бытность мою разработчиком), и надо сказать без ложной скромности мною же и вызванный :о)))
отлаживал я как-то некую разрабатываемую интернет-систему, и что-то там не получалось, т.к. где-то посередине процесса терялась сессия, а на нее завязки некоторые были. в целях отладки дефолтное значение (пустую строку) отладочной строки я заменил на фразу "Бред какой-то", чтобы видеть момент пропадания. ну ладно, отладил, сдали в релиз, забыл.
далее, спустя несколько месяцев (!) происходят следующие события - пользователь (П) звонит на хелпдеск (ХД) нашего заказчика и говорит:
П - у меня тут бред какой-то...
ХД - что именно?
П - да бред какой-то
ХД - (помня о проблемах с пропаданием кириллицы) не по-русски написано?
П - да нет, по-русски
ХД - а что написано?
П - да говорю же, бред какой-то
ХД - ничего не понимаю, по буквам прочитать можете
П - Б, Р, Е, Д... (далее читает сообщение по буквам)
Занавес. И в течение того рабочего дня вся работа была парализована, весь офис просто в лёжку лежал под рабочими столами и ржал, а любая фраза, упоминающая о системе, приводила к новым и новым взрывам хохота.
как должно быть догадался внимательный читатель, оказалось, что я забыл почистить отладочную строку. пустячок, как говорится.
-
А вот на сайте наших американских коллег появилась несколько карикатур (http://www.modernanalyst.com/Resources/BusinessAnalystHumor/tabid/218/Default.aspx).
-
Немного серого юмора :)
[ I've managed to trace the essence of this story back as far as a professor in the Department of Mathematics and Computer Science at the University of Denver. ]
A social worker, a minister, and a systems analyst set out one day to play a friendly game of golf. At the course, they found a long line waiting to get to the first tee. They asked the party in front of them what the problem was, and were told that a group of blind golfers was on the course ahead of them.
The following conversation ensued:
Social Worker: Isn't it wonderful what handicapped people can do if you just give them half a chance?
Minister: It certainly is, but those golfers aren't on the course alone. The Lord helps those who help themselves.
Systems Analyst: Yeah, it's neat all right, but why the hell can't they play at night?
The computer salesman and the computer systems analyst went to spend a weekend bear-hunting in the forest together.
They hired a log cabin, and when they got there, took their backpacks off and put them inside.
At that point the computer salesman said to the systems analyst: "You unpack while I go and find us a bear."
The systems analyst finished unpacking and then went and sat outside to drink a beer and await events. He did not have to wait too long.
Soon he could hear loud noises in the forest. The noises grew nearer -- and suddenly there was the salesman tearing across the clearing toward the cabin, pursued by one of the largest and most ferocious Brown Bears the analyst had ever seen.
"Open the door!" shouted the salesman. The analyst opened the cabin door. The salesman ran toward the door, then suddenly stopped and stepped to the side.
The bear, carried by its momentum, tumbled though the door and disappeared inside.
The salesman promptly shut the door on it, turned, looked at the analyst, and said:
"OK, you skin that one while I go rustle us up another."
-
Маленькие ролики на англ. языке про разработку ПО:
* The Problem with Software Definition (http://www.youtube.com/watch?v=FqkQrPmsP2w)
* Try Another Way (http://www.youtube.com/watch?v=6s3mdDYzaKI)
-
взято с ithappens.ru (http://ithappens.ru/story/690)
Было это в конце восьмидесятых, когда не было еще ни «1С», ни «Паруса», ни «Галактики», а в ходу были 286-е процессоры. В эти годы каждая контора, разжившаяся парой компьютеров, сама заказывала разработку бухгалтерской программы под свои нужды.
Поехали мы как-то в провинциальный городок в организацию с длинным названием, заканчивающимся на «-потребсоюз». Заключили договор на разработку, подружились и начали работать.
Как водится, первый этап — постановка задач. Два программиста и математик слушают рассказ о том, как работает бухгалтерия, делают пометки, фиксируют порядок операций. Журналы-ордера, ведомости, все как положено. Тут бухгалтер выдает очередную порцию информации: «А здесь мы берем и крыжим».
У всех троих ступор.
— «Крыжим» — что это на математическом языке?
— Ну, крыжим и все, — настаивает бухгалтер.
Полчаса ушло на то, чтобы понять, что «крыжить» на бухгалтерском наречии означает «сравнивать два документа и отмечать галочками строки при равенстве сумм». Галочку-«крыжу» ставят, если суммы совпадают.
— А если не совпадают? — спрашиваем мы, программисты и математики.
— Тогда округляем, — невозмутимо отвечает бухгалтер.
— Так, понятно. А до какого знака?
— Что значит до какого знака?
— До какого знака округляем число?
— Ни до какого, просто округляем и все.
Опять ступор, опять подетальный разбор операции как в яслях: «Вася, скажи, куда ты колесико такое кругленькое желтенькое дел?»
— Ребята, округление имеет определенные правила, просто так округлить нельзя, нужно точно знать, где цифры отбросить, а где единичку прибавить.
— Да ничего мы не отбрасываем и не прибавляем. Просто берем и округляем (показывает) вот так, красной ручкой.
-
крыжим и округляем
О да! Это такой сленг бухгалтерский, примерно как у программистов "баги пофиксить" (но не по смыслу)
-
Маленькие постеры на тему Кризиса (http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=649984).
Тут продолжение:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic237455.html
-
Достаточно распространено мнение, что в мировом кризисе виноваты банкиры.
Все мы знаем, что у банкиров во всем виноваты программисты.
А программисты во всем винят аналитиков, неверно поставивших задачи...
-
да разумеется во всем виноват бог, который придумал этот мир :)
-
да разумеется во всем виноват бог, который придумал этот мир :)
А Бог винит во всем idu ;) (шутка)
-
(http://www.gambler.ru/foto/data/5435_117492.jpg)
-
А что на картинке?
У меня на работе интернет ограничен "белым списком" сайтов, то есть картинки со сторонних сайтов не видны.
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
-
А вот это как раз про Аналитиков притча, вот в чем их сила:
Русский анекдот-притча XIX века
Баян, нарверно, но я раньше не слышал... хороший анекдот:
Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом:
- Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю!
- Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда?
Пацан сбегал, быстро вернулся:
- из Бухары обоз, - говорит.
- А что привёз? Поди, узнай!
...Сбегал, вернулся:
- Шелка привез...
- А какого шелка?
...Сбегал, вернулся:
- Часть из Китая, часть из Индии.
- А сколько у них в наличии шелка-то?
...Сбегал, вернулся:
- Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более...
- А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец, - Степан, рожа твоя сонная, поди сюда!
Подходит приказчик.
- Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то приехал, узнай - откуда?
Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит:
- Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвится - у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают...
- Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!
Взято из ЖЖ Славы Свиридова (http://sviridoff.livejournal.com/717.html).
-
Глядела на картинку со СЦУКО и вздыхала... Мы пару лет назад придумывали новое название для системы отчетности и получалось "система централизованного управления корпоративной отчетностью". Так народ просто поржал, но назвать постеснялся. Заказчик был серьезный и крупный, юмора бы наверное не оценил... А люди не постеснялись вот :)))))))
-
Коллега сегодня прислал:
Поучительная история одной команды гребцов (http://becti.net/creativ/46212-istorija-odnojj-komandy-grebcov.html)
-
Прикольно :)
-
(http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/60000/3000/900/63975/63975.strip.gif)
Уолли: Если мне не хватает времени, чтобы делать все, как следует, следует ли мне ничего не делать?
Уолли: Или Вы предпочитаете, чтобы я упускал сроки, или работал кое-как, или молился о божественном вмешательстве?
Босс: Я хочу все быстро и безупречно.
Уолли: Можно мне купить молельный коврик?
-
Отлично :)
-
http://smotri.com/video/view/?id=v87942956ea
длинное, но смешное
-
Вот еще немного от Дилберта по нашей теме:
(http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/60000/6000/400/66484/66484.strip.print.gif)
Дилберт: Вы можете разрешить это изменение?
Сотрудник: Мне придется провести это через нашу штаб-квартиру.
Сотрудник: И мы ведем переговоры по слиянию, так что им придется согласовать это с нашим будущим владельцем.
Сотрудник: Никто не будет знать, кто должен принять решение, или каким оно должно быть.
Дилберт: Когда, по-Вашему, у Вас будет ответ?
Сотрудник: Где-то между следующей неделей и временем, когда Земля будет проглочена черной дырой.
Сотрудник: А пока что я буду избегать твоих звонков и и-мейлов, став туманом.
Дилберт: Вы забыли бланк принятия решения.
-
http://smotri.com/video/view/?id=v87942956ea
длинное, но смешное
Да, неплохо ...
-
http://smotri.com/video/view/?id=v87942956ea
длинное, но смешное
Да, жесть как она есть :)
-
А вот Юра прислал породию на торг Заказчика и Разработчика при разработки ПО:
http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
-
На Modern Analyst в разделе юмора разместили сегодня такой вот стрип.
(http://www.modernanalyst.com/Portals/0/Public%20Uploads/Fin33sb.jpg)
Оригинальный пост. (http://www.modernanalyst.com/Resources/BusinessAnalystHumor/tabid/218/articleType/ArticleView/articleId/1086/What_skills_does_a_Business_Analyst_need_to_have.aspx)
Комментарии, как говорится, излишни.
-
На Modern Analyst в разделе юмора разместили сегодня такой вот стрип.
Читал сейчас modern analyst и хотел запостить сюда именно эту картинку :) А она оказалась последним постом.
Именно к такому формату стремиться BABOK ;)
-
Мда. Баянище.
Интересно, а альтернативные стратегии кто-нибудь реализует?..
-
Интересно, а альтернативные стратегии кто-нибудь реализует?..
Что имеется ввиду под альтернативными стратегиями? И альтернативы чему?
PS Наверное, это оффтоп :)
-
PS Наверное, это оффтоп :)
да без базара :)
Я хотела сказать - кто-нибудь посвящает свою высочайшую квалификацию тому, чтобы облегчить работу себе и коллегам (например, выраженную в объеме документации)? Али так, чтоб была тема для разговоров за обедом? :) Юмор все же...
кстати, раскопала в архивах: похихикать (http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7248/).
-
Модератор: Ида, прошу не использовать вульгарные выражения и не разговаривать "по понятиям", иначе мне придется забанить на время.
-
А где правила?... Где опредлеение вульгарных выражений? Где определение "понятий" (вы уж простите, Александр - не владею этой терминологией, видимо, в силу другого воспитания и происхождения, нежели те, где она используется).
И вообще - вы как, удовлетворены своей профессиональной и личной жизнью?... :)
А то симптоматика пугает. Может, помощь нужна ;)
-
И вообще - вы как, удовлетворены своей профессиональной и личной жизнью?... :)
А то симптоматика пугает. Может, помощь нужна ;)
Марина, а что опять без сарказма и издевки не обойтись? Потому вас и просят воздержаться от личностных оценок и советов
-
Марина, а что опять без сарказма и издевки не обойтись? Потому вас и просят воздержаться от личностных оценок и советов
Не мешайте мне помогать Александру стать настоящим модератором :) Настоящий модератор непреклонен, как скала, и милосерден, как мать Тереза. Чем саркастичнее паства, тем просветленнее модератор :) примерно вот так (http://wirt.livejournal.com/81972.html) (предлагаю считать это тематическим анекдотом, за сим смиренно удаляюсь :))
-
(http://dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/70000/2000/500/72595/72595.strip.gif)
-
А вот что будет, если увлекаться сильно эффективностью:
http://journal.caseclub.ru/2009/12/02/aktivnost-i-effektivnost/
-
И на старуху бывает проруха. Случилась эта ошибка при попытки создать профиль в My developerWorks:
-
Интересная картинка если вдуматься
(http://www.volere.co.uk/images/masterreqsprocess.jpg)
-
Интересная картинка если вдуматься
Робертсоны? :)
-
Шаржик от Дилберта к концу году
-
Это наверное баян. Но очень понравилось:
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
ЗЫ: туда, откуда взято, я не хожу :D
-
Это наверное баян. Но очень понравилось:
ЗЫ: туда, откуда взято, я не хожу :D
Прикольно
-
цитата с IT Happens
#2405: Pie chart (англ.) — салат-диаграмма
Сегодня засиделась под утро над SADT-моделированием системы дистанционного образования. Опа, уже пять! Пора баиньки. Перед сном заглядываю в холодильник и по инерции размышляю: «Надо будет завтра спроектировать салат с шампиньонами». Мысленно открываю BPWin, рисую диаграмму... Всё-таки ночью лучше спать!
-
Кто такой менеджер проекта? Это такой мужик с постоянно навазелиненной ж@^ой, пряником в одной руке и кнутом в другой. В ж@^у его то и дело е^@т заказчик, пряник он жрёт сам, а кнутом подгоняет исполнителей.
-
"Настоящий автоматизатор"
Подходит к автоматизатору сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
С http://www.altrc.ru/?p=libr&group_id=9 (http://www.altrc.ru/?p=libr&group_id=9)
-
Оказывается, не только аналитики толком не знают, что такое системный проект и техническое задание:
http://www.rbcdaily.ru/2010/04/29/media/475411
-
Оказывается, не только аналитики толком не знают, что такое системный проект и техническое задание:
http://www.rbcdaily.ru/2010/04/29/media/475411
В области освоения бюджетов свои законы.
Кстати, я тоже не знаю, что такое "системный проект". В ГОСТах по нашей части такого, вроде бы, нет.
-
Кстати, я тоже не знаю, что такое "системный проект". В ГОСТах по нашей части такого, вроде бы, нет.
в ГОСТах точно нет
-
Ну вот и те ребята тоже не знают :) Прямо как в Алисе в стране чудес
-
Очень напоминает приходящих к нам консультантов:
(http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/80000/7000/900/87915/87915.strip.gif)
Босс: Хорошие новости! Мы выиграли подряд на построение общенациональной беспроводной сети!
Дилберт: Плохие новости! Мы не знаем, как построить общенациональную беспроводную сеть!
Босс: Она же беспроводная. Насколько трудно может быть НЕ прокладывать провода?
-
Оказывается, не только аналитики толком не знают, что такое системный проект и техническое задание:
http://www.rbcdaily.ru/2010/04/29/media/475411
кстати.
Системное проектирование понимается как междисциплинарный подход и средства, делающие возможным создание успешных систем.
Оно фокусируется на определении нужд потребителя и требуемой функциональности в начале цикла разработки, на документировании требований, последующем конструкторском синтезе и аттестации системы с учетом всей полноты стоящих задач: операции, производительность, проверки, затраты и планирование, обучение и поддержка, ликвидация системы.
Системное проектирование интегрирует все дисциплины и группы специалистов в командные усилия, формируя структурированный процесс разработки, который распространяется от концепции до производственного функционирования. Системное проектирование учитывает как деловые, так и технические нужды всех потребителей с целью получения качественного продукта, который отвечает потребностям пользователей. Переведено (не мной) по тексту http://www.incose.org/whatis.php , 2002 год.
-
кстати.
Ты говоришь о процессе, а процесс действительно системный. Понятие же системный проект, скорее можно трактовать как просто проект системы?
-
нет, скорее комплект документации
-
На сайте http://forum.philosoft.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=eabf69e0649484603253945d1a038a74;act=ST;f=28;t=10
следующее определение
-- "Системный проект" - понятие абстрактное и может трактоваться по разному.
Частенько "Проект по разработке чего-либо" называют именно "Системный проект". Но бывают случаи, когда "системным проектом" называют работы по ИТ-аудиту или обследованию и оптимизации бизнес-процессов.
Все зависит от заключаемого договора.
В практике понятие "системный проект" означало весь перечень работ по договору на разработку программного обеспечения (ПО) или автоматизированной системы (АС).
В состав "системного проекта", как правило, входили работы (иногда какая-то часть этих работ), описанные в ГОСТ 34.601 (если разрабатываем АС) или в ГОСТ 12207 (если разрабатываем ПО). --
-
Пора открывать тему "Несмешные истории" судя по последним постам
-
Американский форум - задаёшь вопрос, получаешь ответ.
Еврейский форум -- задаёшь вопрос, получаешь ответом вопрос.
Русский форум -- задаёшь вопрос и тебе будут долго объяснять какой ты мудак.
-
Американский форум - задаёшь вопрос, получаешь ответ.
Еврейский форум -- задаёшь вопрос, получаешь ответом вопрос.
Русский форум -- задаёшь вопрос и тебе будут долго объяснять какой ты мудак.
:-)
Сейчас все как-то перемешалось.
-
Сейчас все как-то перемешалось.
Ну... В каждой шутке есть доля шутки. :)
-
Тест- картинка.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её ивлево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.
Маленький совет, как увидеть вращение девушки в обратном направлении
Отвести глаза немного в сторону и переферийным зрением можно увидеть вращение в новом виде
P.S. у кого не крутится, сохраните к себе на компьютер и просмотрите какой либо программой
-
Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её ивлево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.
или повышенное самомнение :)
-
Русский форум -- задаёшь вопрос и тебе будут долго объяснять какой ты мудак.
Зато какая групповая психотерапия :) Россия по-моему страна с наиболее развитой стихийной групповой психотерапией - одни бабушки на лавочках чего стоят. Потом у бабушек вырастают внучки и идут на форум.
-
Прикольно, элементарным образом заставляю вращаться картинку в любую сторону.
При первом просмотре или при закрытии и открытии картинки, девушка вращается - справа налево, с точки зрения пользователя:).
Если взгляд перевести вниз картинки, вращение меняется на обратное, если сместить взгляд влево, вновь обратное вращение. Причем нельзя полностью терять контакт с картинкой. Не думаю что это связано с большим IQ, тут что-то другое наверное. А большой IQ это сколько, я просто свой не знаю :)
Кстати, а по часовой это как :)?
-
Гугл (http://translate.google.ru/#en|ru|Requirement%20Specification%0ARequirements%20Specification)переводит:
"Requirement Specification" как "Спецификация требований"
"Requirements Specification" как "Техническое задание"
Вот, оказывается, в чем заключается разница между двумя этими документами! :)
-
Гугл (http://translate.google.ru/#en|ru|Requirement%20Specification%0ARequirements%20Specification)переводит:
"Requirement Specification" как "Спецификация требований"
"Requirements Specification" как "Техническое задание"
Вот, оказывается, в чем заключается разница между двумя этими документами! :)
А что, разумно.
В первом случае наверное не совсем точный перевод. Спецификация требования :) ну или отдельно взятых требований
Во-втором случае, спецификация многих требований, а это и есть на русском, техническое задание. Т.е. отдельно взятая спецификация - это формализованное описание чего-то, все вместе - документ :)
-
Анализ обедняет восприятие.
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00d2s263)
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00d2t058)
Источник:
http://ibigdan.livejournal.com/6774773.html
-
Последняя картинка очень напоминает бумажки, которые у меня на рабочем месте плодятся...
-
Техническое задание от аналитика:
Если дата начала действия записи файла позднее даты окончания действия записи справочника с датой начала действия ранее даты начала действия записи файла, дата окончания действия записи файла ранее даты начала действия записи справочника, которая позднее даты начала действия записи файла, и дата окончания действия записи файла или записи справочника непустые, то контроль пересечения дат включённых и условно включённых записей КБК пройден успешно.
Как прикажете такое реализовывать?
-
Да, иногда так загнут, что черт ногу сломит :)
Вот как раз для этого и нужно проводить ревизию ТЗ.
-
Вот Аня Абрамова у себя опубликовала очень слезливую историю отсюда:
http://www.yaplakal.com/forum3/topic316146.html
-
отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
-
Поискал по форуму, что-то не нашел было или нет здесь такое письмо. (Взято где-то в недрах интернета)
Уважаемый Архитектор,
Пожалуйста спланируйте и постройте мне дом. Я не совсем уверен, что именно мне нужно, поэтому полностью полагаюсь на вас. Тем не менее, у меня есть несколько идей, которые я бы хотел видеть реализованными в моем доме. К примеру, я бы хотел иметь 2 или 44 спальных комнаты. Спланируйте пожалуйста, так чтобы эти комнаты можно было потом легко убрать или добавить, потому что я приму окончательное решение только тогда, когда увижу чертежи. А также оцените финансовые затраты на каждый вариант, чтобы я мог принять правильное решение.
Пожалуйста учтите, что мой новый дом должен стоить дешевле, чем дом в котором я живу. Убедитесь, что все недостатки, присутствующие в моем текущем жилище, будут устранены в новом доме (чтоб розетка была не за шкафом, и чтобы телевизор не выключался, когда кто-нибудь включает душ).
Не используйте дорогие материалы (алюминий, медь, и др). Но если нужда в этом все-таки будет, то потрудитесь детально объяснить почему этот материал нельзя заменить на более дешевый.
Надеюсь вы будете использовать последние технологии и идеи при разработке проекта моего дома. Хотя, кухню, пожалуй, давайте сделаем в венецианском стиле IX века.
Чтобы быть уверенным, что вы строите то, что я и моя семья хотим, пожалуйста свяжитесь со всеми членами моей семьи (включая 5ти месячную Мэри) и узнайте у них, чего бы они хотели видеть в нашем новом доме. Моя мама, точно знает, как должен выглядеть наш новый дом, так как она часто нас посещает - раз, а то и два в год. Пожалуйста убедитесь, что вы удовлетворили требования всех членов моей семьи и приняли правильное решение. Но, я оставляю за собой право отменить любое ваше решение, если оно мне не понравиться.
И пожалуйста, не утомляйте меня сейчас деталями. Ваша задача не построить дом, а просто сделать план, нарисовать общую картину так сказать. К примеру, сейчас не время определять цвет паркета. И вот еще, учтите, что моей жене нравиться синий цвет.
Сейчас, также не время покупать какие-либо материалы к постройке дома. Этим займемся когда одобрим план. Надеюсь вы успеете возвести дом в течение 48 часов, после одобрения вашего плана...
И хоть вы сейчас разрабатываете дом для меня, учтите на будущее, что я возможно захочу продать этот дом. Поэтому стоит предусмотреть гибкую конфигурацию дома, на случай если моим покупателям что-то не понравиться.
Вы должны быть восхищены такой уникальной возможностью поработать на меня и используя последние новаторские технологии и материалы построить дом. Я вам предоставляю невероятную свободу в принятии решений для моего дома. Свяжитесь со мной как только закончите разработку плана.
Заранее не уверен в успехе,
Заказчик
P.S.
Моя жена только что мне сказала, что она не согласна с большинством моих инструкций приведенных выше. Ваша задача, как архитектора, решить эту проблему и взять всю ответственность на себя. Если жи вы не можете этого сделать, то я поищу другого идиота архитектора.
P.P.S.
Возможно мне нужен, не дом, а трейлер на колесиках. Пожалуйста ответьте мне, если вы считаете также.
-
Жизненно.
-
Элементарно, Ватсон! Вам нужен НАДУВНОЙ ДОМ! Абсолютно все перечисленные требования легко удовлетворяются с использованием современных надувных технологий!
-
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: HЕ МОЖЕМ! Это
потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем
отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже
языка,
на котором это всё было написано, так что даже есликто-то и захочет этим
заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания
вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Hачальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. Hа текущий момент у нас нет
сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень
знаком,
так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если
мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы
работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой
области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально
обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли
справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени,
чем
обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько
специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов
по
языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас
интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать
нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного
изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения
и
ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Hекоторые сотрудники уже
начали
обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас
интересует
моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем
случае.
Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется.
Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков.
Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными.
Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнитьэтот проект успешно и в
назначенные Вами сроки.
-
)
-
Андрей, просто супер! :)
С твоего разрешения - сделаю репост?
-
Андрей, просто супер! :)
С твоего разрешения - сделаю репост?
Копируй.Я сам где-то его нашел.
С выше указанной ситуацией я сталкиваюсь постоянно.Пока не знаю как это решить
-
По-моему, очень типичная ситуация
-
По-моему, очень типичная ситуация
Я уже понял что да :-) типична
Увидел в книжке
Демарко Т., Листер Т., Макменамин С. - Балдеющие от адреналина и зомбированные шаблонами. Паттерны поведения проектных команд
Есть такой 45 шаблон(схема) поведения - "Улучшение новостей"
-
:)
-
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
-
Уважаемая Отчаявшаяся.
Напоминаем Вам, что обновление Приятель 5.0 на Муж 1.0 не производится автоматически, а требует личного согласования и живой подписи документов. Также наверняка при установке Муж 1.0 Вам был предложен золотой токен. Поэтому Вы не могли не обратить внимания на отличия между данными программными продуктами. Напоминаем Вам преимущества Муж 1.0
- Высокая степень доступности (время отклика Приятель 5.0 иногда достигает нескольких дней!)
- Высокая степень защиты от несанкционированного доступа (в частности, её обеспечивает золотой токен)
- Не требует абонентской платы.
Средит дефектов, перечисленных Вами, неизвестных нам ранее нет. Мы понимаем, что зачастую недостатки Муж 1.0 скрываются поставщиками данного ПО, а также варьируются в зависимости от конкретного экземпляра дистрибутива. В Вашей ситуации рекомендуем вам:
- Установить Романтику 9.0 и попытаться использовать этот софт снова
- Ни в коем случае не прибегать к запуску Нытье 5.3, поскольку эта программа может нанести вред оставшемуся ценному ПО
- Изучить программы Футбол 5.0, Гараж 4.5, а особенно Телевизор 6.0. Возможно, они окажутся Вам интересными
- Установить демо-версию СексШоп 2.0
Если после проведения указанных действий состояние вашей системы не будет вас устраивать, мы всегда рады помочь Вам откатить Муж 1.0 обратно до Приятеля (кстати, вышла новая версия, 6.0). Также возможно стоит попробовать Муж 2.0: производители уверяют, что в новой версии устранена некоторая часть дефектов.
-
см.вложение
-
Дорогая служба поддержки
проассоциировалось... когда-то давно написала: замужество как проект (http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7248/)
-
Не знал куда поместить - в юмор или как серьезную статью. Помещу пока сюда:
http://учком.рф/smert-ot-uml (http://учком.рф/smert-ot-uml)
-
Не знал куда поместить - в юмор или как серьезную статью. Помещу пока сюда:
http://учком.рф/smert-ot-uml
Год назад читал статью, правда в оригинале
-
Стоимость веб сайта www.uml2.ru см тут http://bizinformatsiya.ru/www.uml2.ru
-
До млн. подрастем и нужно продавать )
-
До млн. подрастем и нужно продавать )
ну если только фунтов...
-
До млн. подрастем и нужно продавать )
надо не подрастать, а выращивать. чуешь разницу?
-
вот еще есть о чем подумать :)
Энергонезависимое решение
http://habrahabr.ru/post/146730/#habracut
-
жизненно